Sad Story.....

Agak lama gak aku tak menulis kat blog aku nie...Blog yang tak seberapa nie...Aku ase sedih sangat, teramat sgt. Aku pun tak tau sebab ape. Sedih sangat sampai aku pun tak tau nak ase ape dah...Aku sangat sayang kan hubungan aku ngan hubby aku. Tapi ape yang aku buat semua nyer tak kena. Aku tak boleh cakap dengan org laki lain. Dia jeles aku cakap dengan budak office aku. Dia cakap aku menggedik, tapi pd aku biasa jer..Tah la, setiapa kali bergaduh itu la isu nyer "JELES". Tapi kalau dia bercakap dengan pompuan len, ader aku nak marah. Takde pun coz aku tau itu kawan2 dia. Aku hanya minta dia faham tu jer, tapi dia mmg tak nak faham... Aku bukan tak syg dia, sayang sangat. Tapi bila isu yang same jer setiap kali gaduh, aku dah penat sangat. Penat nak defend diri aku sendiri. Tah la, mungkin mmd dari awal lagi salah aku agak nyer...
Lupe lak, aku nak ucapkan "Selamat Hari Raya Aidiladha". Masa raya ari tu, aku mmg nak datang umah dia, tapi aku tak berdaya. Aku taknak buruk kan keadaan lagi. Tapi, bila dia cakap mak dia dh masak macam-macam sebab ingat aku nak datang aku ase sangat bersalah. Allah jer tau macam mane aku rase. Mak dia dah la tak sihat. Aku teringin sangat nk jumpa mak dia, tapi macam tak layak jer. Aku sedar aku nie tak la baik sangat. Perkara yang buat aku terkila sangat bila dia suh aku pegi mampus. Aku marah kat dia pun tak penah pun aku keluarkan ayat kasar macam tu. Then dia boleh tanya "kenapa aku suka dia (dak off aku)". Macam selama nie dia tak pnh percaya yang aku sayang n cinta kan dia. Aku rasa dia ragu-ragu ngan ape yang aku cakap n tunjuk kat dia selama nie. Tah la, kdg2 aku terfikir bila mood dia ok dia cakap elok ngan aku. Bila mood gaduh, dia maki-maki aku. Sampai saat aku luahkan kat blog nie, teringat-ingat aku ayat yang dia cakap kat aku. Sampai saat nie gak aku, aku rasa ati aku dh jadi sekeras batu. Bukan aku tak terluka bila lihat dia terase, tapi aku tak sanggup nk biar kan diri aku terluka lagi. Biar la aku rawat diri aku dulu. Coz setiap kali belum abes rawat, datang luka yang baru.

Aku pun punya hati....

Dah lama tak meluah perasaan dalam blog aku....Aku pun bukan nyer pandai sgt pun wat blog, tapi setakat nak wat tempat luah perasaan, aku ase boleh lagi. Aku ase macam relationship aku n hubby tak macam dulu. Aku pun tak tau sebab ape. Bila fikir2 balik banyak gak perkara yang aku pendam sorang2. Bukan tak nak berterus terang dengan hubby aku, tapi setiap kali ader mslh or isu yang aku bangkit kan sll nyer takder jalan penyelesaian. And akhir nyer aku gak yang bersalah.

Mula2 pasal isu keluar sama2. Aku bukan intak banyak pun. At least sebulan sekali pun takpe. Tapi hubby aku ckp kamim takder ikatan lagi, so tk manis org tgk. Aku terima n telan jer la. Dah org tak nak keluar ngan kita nak wat mcm mane. Takkan nak paksa lak. Tapi bila dia ckp nak spend lebih byk ms ngan aku, aku tak nmpk pn perubahan nyer. And at the end, aku gak yang mkn hati. Kadang2 aku pnt mcm nie. Penat nak telan semua nyer.

Then pasal isu nak kawen. Nak kawen dh ke? Hehehehehe..Bila org dh tetapkanlagi 2 thn, ape aku leh ckp. Tggu je la. Tapi aku pn tak tau aku mampu tggu ke tak? Kalo lagi 2 thn, umur aku pn dh 29 thn. Tu kalo lagi 2 thn. Buat nyer kene tggu 3 or 4 thn, mcm mane? Aku phm yg hubby aku ader t/jwb. Tapi bukan nyer aku tak bagi dia jalan kan t/jwb dier pas kawen. Aku bkn kejam sgt. Kalo blh sama2 pikul t/jwb tu. Tapi oleh kerana hubby aku ni jenis keras kepala dalam lembut nyer, aku ikut kan je la....Kena telan lagi kan.

Pastu pasal hubby akuu n wai kuan. Aku tak marah sebenar nyer bila dia rapat ngan wai kuan. Tapi bila dia marah aku rapat ngan hafiz, aku terfikir gak kalo dia n wai kuan takpe lak. Sikit2 wai kuan. Tapi aku mals nk gaduh ngan dia pasal nie. Biar la die sedar sndr.

Lately pn aku tak tau nak ckp mcm mane, even ms aku tulis blog nie n ase marah tu ader. Tapi aku mls nak gaduh ngan dia. Bila aku bg hint hubbby aku tak faham. Bila aku salah cko sket, nak terasa. Tapi pnh tak dia fikir, kalo dia salah ckp. Ader fikir aku terase ke tak. Mesti slh kan aku gak. Bila kau tak balas msg dia, dia marah. Tapi bila dia tak balas msg aku, aku tak leh marah la. Aku kene accept je ke. Aku btl2 pnt. Agak nyer mcm ni la kalo dh syg kan org kan. Sakit ati pn teln jer. Kdg2 sakit hati sampai tak ase ape dh. Sabar la wahai hati.

Aku pun punya rasa....(part II)

Wah, ada part II lak...Hehehe...Sejak dari last week aku ase macam dia dah makin jauh ngan aku. Sebut pasal last week, rupa nya dia terasa pasal setiap kali kuar makan sama-sama dia ase dia macam org bodoh, invisible n tunggul kat situ. Tapi kenapa tak cakap dari awl apa yang dia ase. Bila aku tanya mcm tu, dia cakap bukan semua plr boleh ckp. Sumtimes kene selami hati budi pasangan kita. Macam mana kau nak selami hati budi dia. Kat offcie jarang bercakap even keje satu off, keluar dating jarang sekali coz dia kata xder ikatan, then takkan kol pun tak boleh. Asyik2 aku yang kol. Aku mmg tak kisah nak kol dia, tapi bila apa yang aku buat mcm tak dihargai aku dh malas nak buat. Biar la sms pn sms la, tapi aku mmg dah tawar ati nak kol. Then, cuba bagitau aku bila mase aku nak belajar selami ati budi dia. Besides, aku mmg tak reti nak selmai hati org ni, Better tell the truth dari aku fikir yang bukan-bukan. Tah la, after isu nie timbul aku ase mcm ader satu ruang kosong between aku ngan dia. Ruang yang aku sndr pun tak tau nak tafsir. Aku cuba juga ignore feeling tu, tapi tak boleh. Aku dh mals nak bincang ngan dia, coz sll nyer mmg takde jalan penyelesaian. Aku tak mintak banyak dari dia, tapi tolong la berterus terang ngan n tolong la faham aku even sikit pun. Ni macam, aku yang nak kene mula kan semua. Bila aku tak ajak keluar makan, dia pun takkan tanya. Takkan aku je yang nak kene set appointment makan dengan dia. Kadang-kadang aku ase sangat penat. Betul-betul penat untuk jaga hati orang. Bila aku buat salah, aku yang kene minta maaf. And bila dia yang wat salah, aku juga yang kene mintak maaf. Tolong la, aku mintak tak banyak. Just tolong la berterus terang n tolong la fahami aku sikit. Tolong la aku cari ape ruang kosong yang ada antara aku n dia.

Errrmmmm....

Pagi ni, ader 1 macam rasa...
Macam rase nak marah ngan hubby, tapi sure orang akan tanya sebab ape kan....
Tah la, aku pun tak tau sebab ape?
It just mggu ni macam die tak layan aku sangat...
Muka macam ada masalh, tapi xnak citer...
Maybe aku pun kene slow down sket kot...
Eeerrrrmmmm, tgk la macam mane...

Aku pun punya rasa....

Minggu ni macam serba tak kena ngan hubby aku...
Bila tanya, jawapan feberet die " takder ape2 la"
Tapi muka berkerut macam org ader masalah besar...
Kadang-kadang terasa gak bila die buat aku cam tu, tapi diam je la...
Nanti kalo gaduh lagi susah and lagi aku akan makan hati...
Hubby akku sure xkan pujuk nyer, so terpaksa la aku pujuk ati sendiri...
Selalu gak la makan ati berulam jantung, tapi sabar aje la...
Sabar tu saparuh daripada imam...

Pray....

Ini lah yang terjadi pada masa kini....
Bila semua ini akan berakhir....

Me, Myself and I

Now already add 1 more year in my life...
Happy birthday to my self...
May in the new age, all my dream will come true...